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监狱长问话,犯人说:床前明月光,没钱憋的慌,举头望银行,低头进班房。监狱长:出世几十年,兜里没有钱,抢个小银行,关了好几年.

狐狸爱上了兔子,约?

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狐狸爱上了兔子,约?去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强奸了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了,喝完啤酒屁股疼。’

真是桃花盛开的地方啊’,

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一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

糟老头急什么,高潮到了我会叫的!

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一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的!

生殖器轻轻松松变大变粗!

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某男看到一则广告:不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜,立即汇款。数日,收到邮包,急切地打开一看!!原来是一放大镜!

在结婚之前,我不能这样做!

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不能这样做 在公园的角落里,有个年轻人想吻他的女朋友。 谁知女的却推开他,说:“不行,在结婚之前,我不能这样做!” “可是结婚后,你老公会不让我这么做。” 炖肉 晚上在饭桌上,她的太太问:今天的牛肉为什么这么咸? 王小农说...

送给你妹吧

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送给你妹吧 天冷突然转了,丈夫找毛衣。 妻子说:“洗了一下, 小了,送给我哥了。” 丈夫又找毛裤。妻子又说: “洗了一下,小了,送给我弟了。” 丈夫火了:“你把我也洗一下, 送给你妹吧!”

处理我的出轨和我们的婚姻

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如果我像文章一样出轨了,你会怎么办 老公:“老婆,如果我像文 章一样出轨了,你会怎么办?” 老婆:“老公,你知道么, 我小时候最喜欢看聪明的一休。” 老公:“你的意思是你会像一休那样用 智慧来处理我的出轨和我们的婚姻吗?” ...

女阴毛

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一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸:我以前住在一男的胡须上,后来经历周折才到达一女阴毛上,结果第二天早上醒来,发现又回到了以前那男的胡须上了!

傻子逛公园见情侣做爱

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晚上,傻子逛公园见情侣做爱,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看什么!傻子说:你才傻B那,底下人都走了还干!

1949年9月28日我被捕了

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1949年9月28日我被捕了,第一天敌人毒打我我没招;第二天敌人用辣椒水泼我,我没招;第三天敌人用美人计我招了;第四天我还想招,他妈的解放了.

某君酒醉,误入女厕

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某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君听到怒曰:『说了不喝,怎么还倒酒?』女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒:『谁他妈又开一瓶!』

看别人打炮

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问:世界上最悲惨的男人是?答:是炮兵连的炊事员,他带绿帽,背黑锅,还只能看别人打炮。

我可以舔

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一排*女在街边等客,八旬老妇好奇问:在等什么?*女没好气:等棒棒糖!老妇也加入队等糖,被抓。警察问老妇:牙都没了也能干?老妇笑曰:我可以舔。

把那女的也扔下来吧!

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小两口吵架从楼上扔一枕头,正巧一乞丐路过甚喜。片刻又有一被子飞下,乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊:大兄弟,行行好,把那女的也扔下来吧!

石油厂新人结婚

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石油厂新人结婚,厂长送来对联.上联是:新人新井新钻头:下联是:越钻越深越出油.横批是:月明松.众问横批何意,答:将明字分开朗读即可.

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帝见妃愁容满面,急召御医.医处方:壮汉八条.几日后,帝出巡回宫.见妃容光焕发,大喜.忽见殿前立八名瘦汉,惊问:何人? 御医答:药渣!

鸡X进去了,蛋能进去吗? 

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司机送领导参盖文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说∶鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗?

幼稚园女教师领学生游泳

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幼稚园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什?啊女教师一狠心将其拔掉,说线头!

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说有那么几个人在踢足球,分红蓝两方, 红队守门员说:“我是铁门,你们球进不来!” 这时,蓝队守门员冷笑一声,“我是钢门!”

如法炮制

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一个黑人到台北的某家餐厅吃饭。 点餐的伺候苦于不会讲中文。 正当不知所措的时候,他看见对面有一个白人, 对着服务生指了指自己的裤裆。 于是服务员会心一笑,立刻端来了两个水煮蛋。 黑人见了真是垂涎三尺。 于是如法炮制。 ...

一个女孩去看医生

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一个女孩去看医生。“医生,不知道什么原因, 我每次刷牙时都感觉恶心想吐。” 医生看了看她,说:“嗯,下次刷牙时记得不要照镜子了。”

撞到桌角了,猛哭

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朋友家一小男孩,今天不小心撞到桌角了,猛哭。 这时他爸出现了,对着孩子一顿骂, 说桌子比你更疼,你还好意思哭? 小男孩不哭了,然后就对桌子说对不起。

女厕所标志的博客头像

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朋友换了个女厕所标志的博客头像。 小明问她有什么含义,她说:“说明我是处女啊。” 小明问为什么,她说:“因为没有男的上女厕所啊 !”

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每次读王维的《使至塞上》: 大漠孤烟直, 长河落日圆。 我都很有感触,当时要是落美元那就更好了。

一天店里来一黑人客人,

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朋友是美容师,一天店里来一黑人客人, 就问,你是做补水还是美白呢, 黑人板着脸说,你看我适合做美白么? 朋友说,那就做补水吧,旁边人全部笑倒。。

我男朋友不要我了,

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美女说,我男朋友不要我了, 交往三年了,在一个屋子生活了三年, 不要我了,他非问我是不是和李先生好了, 天地良心人家姓王啊,但美女说了句实话, 孩子是赵大哥的啊!

大伯今天卖了多少钱啊 ?

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又到了打枣的时候了 ,今年的枣还特别的希, 今年比较贵 ,我大伯打了一天的枣傍晚卖了。 他来我家,我问他:大伯今天卖了多少钱啊 ? 他说卖了一百多。 我说卖了一百几啊? 他说,差一块不到一百零一

何仙姑,太好了

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白雪公主逃进小木屋,看见七张床, 激动道:难道这就是我命中注定的七个小矮人了吗? 结果,有人说,你进错剧组了,我们是七个葫芦娃! 白雪公主又去了另外一间木屋,没想到, 里面说”何仙姑,太好了,你终于回来了, 我们八仙聚...

隔壁老王发现

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明拿着一条内内走进卧室,妈妈看见了对他说:内内要穿大一点,太小了对发育不好。小明说:太大了它在里面老到处跑。明妈怒吼道:跑就跑呗,它还能飞了啊? 隔壁老王发现

昨晚又被人家上了吧?

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一妹子发状态:躺在温暖的被窝里,男朋友正在做我最喜欢吃的早餐,好幸福! 下边有人评论:昨晚又被人家上了吧?

里面的人想出,出不来,外面的人想进,进不去!

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、闺蜜怀孕7个月了,经常跟我抱怨:“里面的人想出,出不来,外面的人想进,进不去!” 这段时间嘴皮子都快磨破

这苞米没法卖了

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小妹呀!哥求你了,你就别来回摆弄了,你不是已经看到又粗又大挺棒的,包皮也让你翻过来了,毛也让你快揪光了,我这可是第一次做生意,这苞米没法卖了

美女你受得了么

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男:5块? 女:我不是那种人。 男:50块? 女:你当我是什么人。 男:500块? 女:今晚我是你的人。 男:5000块? 女:今晚别把我当人。 男:50000块? 女:不管你来多少人。 男:500000块? 女:不管来的是不是人!

分得也太开了

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一书生家里贫穷, 买不起布。 儿子结婚的时候, 母亲用装米的麻布口袋给儿了缝了一条内 裤。 ,新婚之夜,儿了总不好意思脱衣,新娘主动为新郎宽衣解裤,当新娘脱下新郎的外裤 时见内裤上写了四个大红字, 新娘当场吓得昏死过...

遭七暴徒

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少女夜半归家 , 遭七暴徒 , 危险时一大妈挺身而出 , 救走少女自遭 Q B, 电台采访 , 大妈言: 其实当时啥也没想 , 只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿 !

我永远不会忘记你

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两女人在郊外内急走进一片墓地。没带手纸,第一个女人便脱下内裤擦并扔掉内裤。第二个女人撕下花圈挽联擦。回家后没多久,他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了,昨晚她们俩肯定有事儿,我发现我老婆回来后没穿内裤!”“我更糟,我...

一个寡妇,守寡三年

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一个寡妇,守寡三年,视贞节如生命,养了一只鹦鹉相依为命。有人对唐伯虎打赌说,如 果你能搞定她,就对他五体投地。 ” 半夜,唐伯虎来到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门,问 道: “大嫂,我口渴了,借我一口瓢,让我喝口水行吗...

辣眼睛究竟是什么意思?我朋友总是在说

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